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2011-08-222011已经8月
一转眼，2011年都已经过去大半了。
hi，2010！
hello，2011！
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2010-12-02陶大丹不等于土豆丝（三）--茄香焗排骨--肉丁茄子--糖醋里脊
不等于土豆丝的陶大丹在今晚青青同学的提议下，再次做了招牌菜-醋溜土豆丝，其实不限醋溜，只要是土豆丝，从切功到炒功，经事实证明，确实可以称得上是招牌菜。
走题了，今晚来是要把上周日做的菜和这周四我值班做的菜做个流水账。
上周日，应Abigail邀请去参加了有二三十个美国人的感恩节晚餐。因为最近做菜热情高涨，见了谁都有送人家一道菜的念头，只觉得这是人世间最好的也是目前唯一的能表达我心意的方式了。所以就准备晚上去参加聚餐时带一道菜去。五分钟后决定做“茄香焗排骨”，先在网上做足了功课，然后去超市买了新鲜上好的小排。中饭时实验性的做了一小份。味道不错，色泽也不做。缺陷很要命，因为没有料酒，我的小排有点小腥。下午备全了调料后，卯足了劲再次做了一份大量的茄香焗排骨，然后乐颠颠的带了去。一去之后发现原来每个人都带了食物，整个晚餐大家就是在吃，吃完了后又端上来各种口味的派，南瓜的，花生的，巧克力的，颜色都可爱的要死。在聚餐中认识了一个叫Crystal的女孩，超爱做菜。从她一直在谈论某某食物里面有什么有什么中，也很容易发现。爱吃爱做真是件好事啊。很容易找到固定的快乐。
饭后和Abigail 一起聊了很久，说了近日信仰里的种种，说了最近自己的状态……我就这样说，一直说，她就听着，一直听。
是吧。有时陪伴就这样简单却相当有力量。能给别人很多力量。
接着就是周四的两道菜，困了，今天先就这样吧。
最后仍旧一句：朋友们，Bon appétit ！
流水账结束。大巴的图片上传功能有问题，图片以后补上。
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2010-11-21他一直在。
我很少和朋友们分享我的信仰。因为不光是他们一个个都被世界的爱恨情仇拖累的潺潺微步，我也是。如果我活的喜乐满足，我想我会愿意把自己当作镜子一样，希望别人在我这里也找到安稳的影子。
只是，我没有。我仍旧是常常掉眼泪、常常害怕一个人呆太久，仍旧是脾气秉性中的弱点扎到自己的同时也伤到别人。
……
在我一个人暗中无法入眠时，我就在心里祷告，然后每一次都是慢慢的慢慢的睡到很沉。
在我紧张无助时，我也祷告，然后把一切未知的下一秒全都交托给我的主，然后心情逐渐变得平静。
很多的时候我在心里默默祷告，因为我知道他在听，知道他知道我的弱点，知道他正在看着我……
所有的这些，只有我知道，他会在我的生命中继续绵延……
要说我这一年有没有变化？
有的。
就是相信他真的在听我说话。
并且他接纳我的一切一切。
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2010-10-12或许我们可以
或许 我们要试着让自己爱上自己，看看容易还是艰难。
如这一刻之前你喜欢什么样的人，你欣赏什么，你钦佩什么，挑自己能做到的努力去做吧。
给自己一些时间，客观认识自己。
用无数次想改变爱人的心思来要求自己，或许真正体验到了被改变的痛苦和艰难，以后再次爱上别人时会戒掉这个毛病。
用挑剔别人的嘴脸来挑剔自己，和郁郁寡欢的自己做个朋友试试，和多愁善感的自己处处看吧。
在自己心里住下吧，与自己为邻居。
这是我近期生活的新角色。很爱很期待新的心路历程。
爱上自己，突然觉得至关紧急重要。好处还在于不会轻易受到伤害。
试试爱自己，确实是结果未知的一次挑战。
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2010-09-23不趟，不懂~
这一波一波的风浪来的如此意外！两个月里，A,LH,J，接连的让我明白现实永远是黑白两色，尤其是彩色梦想破碎后，竟如此刺疼。
和B分开后，我就开始变得虚伪，憋着再憋着，只要能变得坚强，哪怕一点点。一度觉得自己真的变了，即使黑暗中无法入睡时也一次次在心底祈福，就这样吧，就这样吧，这样很好。一边对谁都说自己状态非常好，一边躲起来鄙视自己，活的狭隘到从其中解脱竟如此艰难。
A，心里纯碎的难得。他心底的孩童干净的让我言语背后的世俗灵魂局促万分。他说话时表情严肃，而一个轻微的动作会瞬间拉近距离。在缺少拥抱和关怀的今天，他却能不经意间传递支持和鼓励。A照顾周全，对我，对她，对大家，尽了一个前辈的责任，更是尽了一个新朋友的全部。从心底感激。
只是短暂的彩色月晕终要过去。从最开始的朋友到现在的朋友，表面平静，内在翻滚纠结不停。从最开始的三人同行到后来的一人行。我想，虽荷枪实弹，一人终究难抵孤歌。 可是，就这样也好，A，就不要再重复无心，不要再强调空浮的意愿，好吧！
这美好太遥远，光设想，好难。
LH，从大学开始同学后，我们相处甚少。知道他来自内蒙古草原，那股辽阔劲第一眼就能读出来。知道他看不惯某愤青老师，不管不顾从课堂上愤然离开。知道他身后有一个女孩从北方随他来至江南，瘦弱的女孩在他面前俨然就是美滋滋的小鸟，羡煞旁人。
后来，知道他粗犷和辽阔的背后也藏了很多柔软和脆弱，知道他当初的小鸟那么缠绵且深厚的爱变成了束缚和牢笼，使他不得呼吸。终究分道扬镳。再后来就是喜欢了班上一个优秀的女孩子，没有得到回应后却一直以简单的朋友方式传递无尽的关怀，就这样很多年不间断。
再后来的了解是在六个从南昌到北京的朋友一起度过的一段日子。北京，是在北京。那段寒冷的冬日里也便有了一抹温暖。聊近况，吃傣族菜，民族大学附近的小道……这段记忆已从众繁琐庸常的日子中逃过被淘汰的命运，仍清晰记得。
再后来就是上个月，这样断断续续的相处再次在某一个寂静的周六上演。我告诉他最近过的还不错，他也是如此。他询问关于大学钟情的那个女孩恋情的消息，我轻描淡写后他一阵沉默不语。
后来打了一行字：终究要过去的。她好就好。
接下来的几个小时里，应我的八卦好奇心，他把这几年来几段恋情一一道来。我是一边听的新鲜一边也倒出了自己这几年的停停走走。也聊了很多关于那一年北京的冬天。隔天在网络上相遇，我知道他早已不再是单身。
送上祝福，祝快乐！关于冬天就不要再提起吧。这样不对。
J，你的清秀我很喜欢。只是我已不是五年前的小女孩，抓住一丝好感就会立马往爱的方向狂奔。只是觉得可喜。后来渐渐发现彼此的距离如同沟壑，跨过去好难。你宣告快乐每一天最重要，即使前方是一片黑暗。在现实中却仍选择忽略现实，告诉我还能怎样理解？
我想我是不同的：我享受每一天，和你一样，和很多人一样，但是我对未来从来不绝望。虽然模糊不清，但我的未来至少里面有光，也有希望。这是我快乐的根源。
一路向北吧，还是！
谢谢这三位朋友，在我成长的路上，借着仅有的几次相处，让我在清醒混沌之间反复倒腾后，懂得自己比往日多了这么一点点。还是那句话：每个在你生活里出现的人都是你的一面镜子，从中你可以看得见模糊的多面的自己。
PS：面对自己，微笑时要记得保留和剔除。
你好，真实！
再见，虚伪！
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2010-09-14想念你
S一直对我很包容，淡淡的持续的好。因为调查报告一直写不出来，每一次想找S聊天的时候我就怯懦的不敢开口，很怕S找我索要早在半年前就该完成的报告。但一直，她都没要过，从来都没有。只是每次上面的头头们催我的时候她也只是耸肩无奈。心里隐隐愧疚啊。
我一向喜欢S。每次和其他的朋友说S的时候言语中总是充满了欣赏，欣赏那别人永远都无法模仿得来的特质。
S在微笑、思考时会用上牙齿轻轻咬着一侧下嘴唇，S在吃饭夹菜时总是有部分菜丝，菜豆等等的到抵达目的地前就掉落，S夏天的时候牙齿总是异常的白皙，S的爱情像上好的五粮液，淡香醇美…… 最爱的还是S在说话时表情、语气永远为零。这一点我无数次和S说过也和其他的朋友们说过，就是零，干净、利索、客观。
和S谈过心，谈到过自己灵命浅短的信仰、懒散的弱点、当然也谈到过那段纠结的情感。S很少说话，当然更少反对的话，仅有的几句话也都是支持和鼓励。或许因为一直欣赏S，她的话总让我觉得有力量。
昨天收到S的留言，让我内心窃喜。原来我的快乐传递给了S并引起对我的羡慕。这对我而言，很是鼓励。当我得意时我会毫不掩饰哈哈大笑，所以S知道若这番话说出来后，我就会得瑟半天。事实确实如此。
嗯，真高兴有你。
祝快乐。S。
PS:我还是会时常想念你S独特的笑容。
看，这是北方妞S在五台山暴走。
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2010-09-14区别
今晚和一个朋友聊了很久，自己从最开始的声音低沉到后来语调飞扬，指端的香烟也跟着眉飞色舞起来。
向来温和的G一口气说了你，你，你，还有你，你们都很自私。
我就知道自己的愁苦该收一收，也该静一静了。因为他已经觉察到自己有伤了。
反思啊，自己舔够了这些狗屁一样的伤疤就罢了，还弄的别人也瞬间坠入低谷。
是因为我道出了真实还是我给了误导？
真是，还是用叶芝的这句话结尾吧：
“走吧，人间的孩子！与一个精灵手拉着手，走向荒野和河流，这个世界哭声太多了，你不懂。 ”
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2010-09-12走后仍然忘不掉你的模样
不敢问 不敢想 只能隐藏
一转眼 一瞬间 天就要亮
舍不得 放不下 你的烟香
你走后 我怎么 才能遗忘
不想问 不再想 只能这样
一回头 一年后 不再忧伤
有什么 舍不得 怎么原谅
你走后 记不起 你的模样一年一岁，一日一时，说起自己，每个人都会滔滔不绝。这是我的原则，这是我的底线，这是我喜欢的，这是我不喜欢的……
和你相处的每一个人都是一面镜子，你能借此镜子看到其中模糊的自己。
于是不断给自己不同的标签，贴上再撕下，反反复复。
时光荏苒，借着你我看到自己的样子依旧这样模糊。爱恨，情愁，喜乐……交替缠绕，而这些发生之后，除了自己不想要的以外，我永远不知道自己想要什么。
此时，我不再用任何标签显示我对自己的定义。因为毫无意义。
PS:我清晰记得自己嘴笑的笑容，那时静悄悄、甜滋滋。（2010年9月12日）
9.12：有一条路, 你认真走, 就会看到光。
